日記

DIARY

 むかしむかしあるところに、立派な口ひげを生やしたおじいさんとぽっちゃりしたおばあさんがいました。

 おじいさんはリャマで芝刈りにおばあさんは川へ洗濯に行きました。

 おばあさんが川で洗濯をしていると、ブエノスディアス、ブエノスディアスと大きなアガベ(多肉植物でテキーラの原料)が流れてきました。

 「おや、これは良いテキーラになるわ」

 おばあさんは大きなアガベを家に持ち帰りました。

 そして、おじいさんとおばあさんがテキーラにしようとアガベを切ってみると、中から元気のいい男の子が飛び出してきました。

 「これはきっと、ケツァルコアトルが与えてくださったにちがいない」

 子供のいなかったおじいさんとおばあさんはマリアッチ(つばの広い帽子)を被り、マラカスをもって踊り、全身で喜びを表現しました。

 アガベから生まれた男の子を、おじいさんとおばあさんはメヒコ太郎と名付けました。

 メヒコ太郎は、やがて強い男の子になりました。

 そしてある日、メヒコ太郎が言いました。

 「ぼく、悪いマフィアを倒しに行きます。」

 そして、おばあさんにトルティーヤチップスを作ってもらい、出かけました。

 途中で、麻薬犬に会いました。

 「hora(オラ)!メヒコ太郎さんどこへ行くんですか?」

 「マフィアを倒しに行くんだ」

 「それでは、お腰に付けたトルティーヤチップスを1枚ください。おともしますよ」

 麻薬犬はトルティーヤチップスをもらい、メヒコ太郎の犬にとなりさがりました。

 そして、今度は猿に出会いました。

 「hora(オラ)!メヒコ太郎さん、どこへ行くのですか?」

 「マフィアを倒しに行くんだ」

 「それでは、お腰に付けたトルティーヤチップスを1枚ください。おともしますよ」

 そしてこんどは、キジに出会いました。

 「hora(オラ)!メヒコ太郎さん、どこへ行くのですか?」

 「マフィアを倒しに行くんだ」

 「それでは、お腰に付けたトルティーヤチップスを1枚ください。おともしますよ」

 こうして、麻薬犬、猿、キジの仲間を手に入れたメヒコ太郎は、ついにマフィアと対峙することになりました。

 マフィアのアジトでは、幹部達が白い粉をパケ詰めする作業の真っ最中です。

 「みんな、ぬかるなよ。それ、かかれ!」

 麻薬犬はマフィアの首にかみつき、サルはアボガドを投げつけ、キジはくちばしでマフィアの目をつつきました。

 そしてメヒコ太郎も、ルチャリブレで大立ち回りです。

 とうとうマフィアの親分が、

 「まいった。こうさんだ、命だけは取らないでくれ。」

と、手をついてあやまりました。

 メヒコ太郎は一言、

 「アディオス」

 と言って、頭を捻り上げ頚椎を折りました。

 メヒコ太郎と麻薬犬とサルとキジは、マフィアから取り上げた汚れた現金を回収して、元気よく家に帰りました。

 おじいさんとおばあさんは、メヒコ太郎の無事な姿を見て大喜びです。

 そして三人は、汚れたお金を資金洗浄して幸せにくらしましたとさ。

 いろんなバージョンの桃太郎を書いている人がいたので真似して書いてみました。

 メキシコ版の桃太郎を書いてみたけど難しいです。

 みんなもぜひ挑戦してみてください。

投稿日:2020/11/02   投稿者:-

♯ブログ ♯八代市 ♯面白い ♯進栄商事 ♯婚活 ♯イケメン

 

 あっ!すいません!

 見られるとは思ってなかったのでSEO対策していました。

 効果はないでしょうけど、とりあえず毎回この文言入れてみようかと思っているんですがどうですかね?

 そのうち、八代市で一番のブロガーになるのが僕の目標です。

 そして、ブロガーとして独立します。独立して人気ブロガーで年収一千万越えして、かわいい奥さんもらってウフフウフフ、キャッキャキャッキャしながら暮らします。

 そして、年取って子供も大きくなって家から出てった後に奥さんと二人して縁側でお茶飲みながら言うんです。

 「今後は趣味に生きようとおもってサークルを作ったんだ。その名もオールサンデークラブ」

 それを聞いて私は思いました。いい名前だなぁー、毎日が日曜日かー

 

 これ、大丈夫ですかね?なんか色々引っかかってきたりしないですかね?

 というか県外の人がみたら意味が分からないでしょうね。

 

 

 さ、本題に行きますか。長い前置きになりましたがここからが本文です。

 

 「大きくなったら何になりたい?」

 子供にする質問のTOP3に入るのではないでしょうか?

 野球選手、サッカー選手、医者。最近で言うと動画配信者(youtuber等)なんかも人気ですね。

 

 ですがこの質問、大人になるとあまり問われることもなくなります。

 理由としては、僕みたいな30半ばの大人がベンジャミンみたいに木漏れ日係になりたいとか、ミュージシャンになりたいとか言っていたらますます結婚できないからだと思います。

 もちろん、科学者をやっている人が「ノーベル賞を取りたい」とか言うのは別としてですよ。

 あ、ちなみに社長と飲みに行ったときに真面目な顔で「僕は全知全能の神様になりたい」って言ったら引きつり笑いされました。

 こんな感じで、夢を語ったところで周りから肯定されなくなると次第に夢を語るのをやめるのでしょう。

 

 サッカー選手や野球選手になりたいという夢があった場合、小さい頃は肯定されますが大人になるにつれ肯定より否定の割合が多くなってくることがほとんどだと思います。

 もちろん夢を忘れずに追いかけて追い付いて、否定されても自分を貫き通した結果、夢が叶って楽しい人生の方もいるでしょう。

 ですが、そんな方は一握りです。

 

 しかし、たとえ一握りだと分かっていても頑張ればもしかしたら一握りの中に入れるかもしれません。

 そして僕は、その一握りの人間になりたくて八代市で一番のブロガーになるという壮大な夢を持って生きています。

 ということで、「社長!僕はブロガーとして独立します!!」

 

 え?一握りの人間ではなくて一捻りの人間だよって?

 え?もうすでに一握りのクズ人間だよって?

 

 もし、そんなこと思った人がいたら連絡ください。

 一握りの石で殴りに行きます。

投稿日:2020/10/04   投稿者:-

 前回のブログを見直したら、疲れていたのだろうなと思いました。

 あのブログにOKを出した社長も疲れていたのだろうなと思いました。

 

 そもそも僕のブログは、本来ならば人様に公開するものではないのですが、社長がどうしても公開したいと言うので、こうやって僕の考えを文章にして公開している次第でございます。

 ですので、あまり真に受けないでくださいね。

 さぁ、今回は僕のどんな考えが公開されるのでしょうか。参りましょう。

 

 

 世の中には答えに困る質問というものがありますよね?

 答えに困る質問は多々あるかと思いますが、今回スポットライトを当てる質問はこちら。

 「私の(俺の)どこが好き?」

 

 類似するものとして、「私の(俺の)ことどれくらい好き?」がありますが、僕にとっては大した問題ではありません。

 「君が僕のことを好きと思う気持ちの10倍好きだよ」と答えればOKです。

 この答えをすると大体は下記のような流れになります。

 仮想彼女「えー、それズルいよー!」 

 

 僕「だって本当なんだもん。君が僕のことを好きと思う気持ちより、僕が君を好きと思う気持ちの方が大きいよ」

 

 仮想彼女「そんなことない!あたしの方が好きだもん!!」

 

 僕「どっちでもいいよ。君は僕が好きで、僕は君が好き。それだけで十分だよ(ニコッ)」

 

 仮想彼女「僕君・・・(ポッ)」

 脱線した話がなげぇ。話を戻しましょう。

 

 「どこが好き?」という質問に、「全部好きだよ」という答えを聞いたことはありませんか?

 これは確かに便利で、ひねくれていない普通の相手であれば納得させられる言葉かもしれません。

 

 さぁ本題です。

 僕のようにひねくれた人は、この「全部好きだよ」に疑問を感じます。

 

 ただ単に「全部好きだよ」と言ってしまうとそれは嘘です。

 なぜなら、相手のことを全部わかるというのはあり得ません。

 もし自分の知らないところで、相手が浮気していたとしましょう。

 この場合に「全部好き」と言ったら、浮気していることも含めて好きということになってしまいます。

 

 そもそも、本当に全部好きですか?一生一緒にいることを念書に書いて、違約金を10億に設定できるぐらい好きですか?

 

 分かっています。特に深く考えずに、思ったことを言葉にしたら「全部好き」という言葉になっただけということは百も承知です。

 

 そして、この「全部好き」という答えが模範解答の一つであることも分かっています。

 軋轢を生まず、関係も上手くいくことでしょう。

 

 しかし!関係が上手くいくとかはどうでもいいのです。

 僕が知りたいのは、模範解答ではなく真の解です。

 ※「真の解」の使い方があっているのかはわかりません。意味は伝わるから大丈夫でしょ!!

 

 では、本当の答えは何でしょう。

 まずは、好きという気持ちがどのようにして生まれるのかを考えてみましょう。

 好きという気持ちは、特定の人に会ったり考えたりする時に分泌される、脳内物質の働きによるものです。

 様々な要因や勘違いなどにより、特定の人に反応して脳内物質が分泌されるような回路が脳内に出来上がれば好きという気持ちの完成です。

 

 それをふまえて、僕が考える本当の答えはこうです。

 「あなたといる時や、あなたのことを考えると脳内物質が出てくるの。私の脳内物質を分泌させてくれるあなたの存在自体があなたの好きなところです!」

 

 アツイ!なんかすごい熱意が伝わってくる。これはこれでなかなか高得点な答えになったのでは?

 皆さんぜひ使ってください。

投稿日:2020/08/27   投稿者:-

 皆様、お久しぶりでございます。

 約一年半ぶりにブログを書いているのですが、久しぶりすぎて拙い文章になるかとは思いますがご了承ください。

 それでは始めてみましょうかね。

 

 最近はコロナ禍ということもあり、家の中で過ごす時間が多くなってきたのではないでしょうか。

 それに伴い、恋人がいる方はお家デートが増えたのではないでしょうか。

 お家デート中にクーラーが壊れてしまえばいいのに。

 

 さて、お家デートを楽しんでいると必ず直面する問題がありますよね…?

 

 そう!トイレ問題ですね。

 人によっては何の問題もないかもしれませんが、付き合いたてのカップルにとっては問題となってくることもあるのではないでしょうか。

 これは、なかなかデリケートな問題だと思います。

 

 お家デートをしていて、急に恋人が「ちょっとコンビニ行ってくる!」と言って、「一緒に行こうか?」「いい、一人で大丈夫」という会話があったら、それはたぶんうんこです。

 そっと、一人で行かせてあげてください。「ゆっくりでいいからね」と一声かけることができたら百点満点です。

 

 恋人に裸は見せることができても、「うんこ行ってくる!」の一言はなかなか言えない方は一定数おられると思います。

 

 ちなみに、うちの社長は「クソしてくる!」が口癖です。

 そのおかげで、進栄商事のトイレットペーパー消費量は一般家庭の三倍です。シャアザクですね。(わからない人は「シャアザク 三倍」でググってください。)

 おっと、話がそれましたね。時を戻そう。

 

 では、是が非でもこの問題を乗り越えたい。解決したい。と思っておられる方のために、どうしたらいいのかを僕が一緒に考えてあげましょう。

 「そんなクソみたいな問題(うんこの話なだけにね)どうでもいい!」と思っておられる方は今日のブログはパスしてください。

 

 この問題を解決するにあたっては、男か女かによっても違ってくると思います。

 もしあなたが男性ならば、次のお家デートでぜひ言ってあげてください。

「うんこ行ってくる」と。

 

 今までのお家デートでサイレントウンコをしていた場合は、「どうしたの急に?脳みその代わりにうんこを頭に詰めたの?アンパンマンならぬウンパンマン?」みたいな顔で見られるかもしれません。

 ※ちなみに、「アンパンマンならぬウンパンマン」という言葉は打消しの言葉として使っておりますが、厳密には使い方が間違っているかもしれません。

 ここでの意味は、「アンパンマンではなくウンパンマン」という意味で使っておりますが、ウンパンマンというものが実在しないので使い方があっているのかはわかりません。

 日本語に明るい方がいたら教えてください。

 

 しかし、何回も繰り返すことによって次第に彼女の方も、報告制うんこが当たり前になってくるのではないでしょうか。

 そのうち、彼女の口から「うんこ行ってくる」という言葉を聞くことができるでしょう。

 そして、その言葉を聞けたならあなたのウン活は大成功です。めでたしめでたし。

 ~目指せ、あなたも今日からウンパンウーマン!~

 

 

 さて、女性の場合はさすがに恥ずかしいですよね。

 さすがに、女性の方が先に「うんこ行ってくる」と言うのはあんまりだと思います。

 もちろん、カップルのパワーバランスによっては女性が先に均衡を破るのもありだと思いますが、とりあえず別の方法を考えましょう。

 

 この場合は、最初に勇気を出して取り決めをするのはどうでしょう。

 「私がうんこをしたい時は、ダークマター出してくる。って言うからそっと見守ってね」て言うとか。

 

 いや、無理か。大分無理がありますね。

 これが言えるのなら、普通にうんこ行ってくるって言えますね。

 

 ちょっと考えるのがめんどくさいので、この問題を乗り越えたい女性の方は別れてください。

 そして、次はそんなことを気にしないで付き合える素敵な男性を見つけてください。

 

 あ、僕は全く気にしないし、相手が気を使わないでいいような雰囲気づくりを積極的に行うことができますよ☆

 

 でも女性は結局、気を使わないで楽にいられる相手よりも、気を使ってでもドキドキできる相手を選ぶんですよ。

 そして、人をドキドキさせるのが得意な男性ほどクズが多いんです。

 

 おっと、また話がそれました。

 ここら辺の話はまた今度にしましょう。止まらなくなるので。

 

 そろそろ締めの言葉に参りましょうかね。

 では最後は皆さんご一緒に

 「レッツ ウン活!!」

投稿日:2020/08/21   投稿者:-

 

 日本には、三種の神器と呼ばれてきたものがあります。

 元祖三種の神器はもちろん「八咫鏡」「八尺瓊勾玉」「草薙剣」です。

 

 1950年ごろには「白黒テレビ」「洗濯機」「冷蔵庫」が家電の三種の神器と呼ばれ、1960年代には「カラーテレビ」「クーラー」「自動車」が新三種の神器と呼ばれたらしいです。

 神器の大安売りしすぎじゃ?

 

 現在の三種の神器は暫定では「ロボット掃除機」「全自動洗濯乾燥機」「食洗機」だそうです。

 家電メーカーの策略じゃない?そもそも神器なのに家事の手伝いしすぎじゃない?

 

 この流れを見ると、有能な何かが三つあれば三種の神器と呼んでも差し支えないということです。

 

 そして、僕は見つけました。

 最近の女性の会話の三種の神器です。

 「ウケルゥー」「ゥワァーカゥワィー」「ワカルゥー」の三つです。

 

 どうですか?この言葉結構聞きませんか?

 基本的にルゥールゥー言ってます。

 周りにキツネがいたらめっちゃ寄ってくると思います。

 

 

 この間、某ファミレスで僕がウーロン茶をがぶ飲みしている横で聞こえてきた会話に全ての神器が搭載されていました。

 

 「(携帯を差し出しながら)ねぇ、うちの犬見て!」

 

 「え~、なにこれー!チョーウケルゥー!」

 (え、携帯に写り込んだ自分の顔がそんなにおもしろいの?)

 

 「めっちゃカワイイっしょー?」

 (いやいや、携帯に写り込んだ友達は絶対可愛くないと思うぞ!)

 

 「ワカルゥー!チョォーカゥワゥィー!!」

 (キレルゥー!チョォーウザゥィー!!!)

 

 そのあと、犬の動画を見せられた女の子は

 「あー、カワイすぎて携帯壊したいわー!」

 って言ってました。

 

 いや、人の携帯壊したらアカンよ?そして僕的にはあなたを壊したいと思っているよ?と思った昼下がりでした。

 めっちゃウケル。

 

 んで、僕がこの三種の神器について思ったことは、やはり女性は共感と肯定が大事なんだなと思いました。

 この三つは全部、基本的には肯定か共感の言葉です。

 「ウケルゥー」は面白いという肯定の言葉

 「ゥワァーカゥワィー」は可愛いという肯定の言葉

 「ワカルゥー」は、分かります私も同じ気持ちです。という共感の言葉

 「ルゥールゥー」は北の国からの言葉

 「アーアーアアアアアアー」も北の国からの言葉

 

 男性と違い、とりあえず口から出るのは肯定の言葉なので信用はできません。

 皆様も「チョーカワイイ友達がいるんだよね」という言葉に何回も騙された経験があると思います。

 

 

 最後に、さきほど基本的には肯定の言葉といいましたが、基本じゃない使い方もお教えしましょう。

 某ファミレスで僕がウーロン茶をがぶ飲みしている横の女性の話です。

 

 「ねぇ見て!隣の人、昼時のファミレスなのにお茶しか飲んでない!」

 

 「ワカル!チョーウケルんですけどー!」

 

 この場合の「ウケル」は人を小馬鹿にしている時の「ウケル」ですね。

 マジゲキオコなんですけど。

投稿日:2019/03/08   投稿者:-